Sarah Palin’s ‘Jeu de Paume’

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CHRONIQUES 13/02/2010 À 00H00

Sarah et son jeu de paume

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Par GÉRARD LEFORT

Le plan est tellement gros qu’il ne permet pas de déduire que cette main appartient à Sarah Palin, ex-candidate à la coprésidence des Etats- Unis, ex-gouverneur de l’Alaska mais toujours très agitée de la gâchette dès qu’il s’agit de remplacer sa descente de lit par une nouvelle peau de Youki le grizzli. Mais ce qu’on remarque surtout et qui n’a pas échappé à la société mondiale des internautes, c’est que Ma’ Palin a profité de la paume de sa main gauche pour y griffonner quelques mots qui, lors d’un discours à Nashville (Tennessee) le 6 février, lui servirent d’antisèches.

Pour Sarah, les mots difficiles à mémoriser sont donc : energy-energie, tax cuts-réduction d’impôts et lift american spirit-relever le moral des Américains. Tout un programme en effet et qui a, de plus, le mérite de tenir à l’intérieur d’une main.

Comment s’y serait prise l’égérie républicaine, si, fidèle à l’esprit de sa campagne pour les présidentielles, il lui avait fallu noter : «Dire : “Les citoyens de l’Etat d’Israël” et pas “this fucking jewish bastards”, “monsieur Ahmadinejad” et pas “iranian cock sucker”, “le Président des Etats-Unis” et pas “nigger”.»

Bien pire si, pense-bête pour pense-bête, Sarah avait profité de sa main pour noter d’une part, la liste des courses, d’autre part, celle des tâches à ne pas oublier. Courses : sel, poivre, packs (24) de Budweiser, boîtes (78) de cartouches pour la Winchester, coke (2 kg).

Ne pas oublier : 1. De vitrifier la Corée du Nord, l’Iran, l’Afghanistan et un petit peu les Chinois s’il reste un rab de bombes et qu’ils continuent à nous énerver comme quoi ils seraient les nouveaux maîtres du monde. 2. De rendre les DVD de charme au vidéo-club. 3. De recharger ma Winchester because il y a un grognement bizarre dans la cave (Youki le grizzli ?). 4. De payer ma cotise à l’Eglise des amis intimes de J.-C. et de Youki le grizzli. 5. De boire toutes les Budweiser. 6. De me repoudrer.

A coup sûr, les deux mains de Sarah n’y suffiraient pas. Mais sauf à imaginer des contorsions difficiles, on ne voit pas sur quelle autre partie de son anatomie elle pourrait inscrire ses mémos en toute discrétion. Reste qu’à l’occasion de ce meeting où elle fut poissée en délit d’antisèche, Sarah Palin aura peut-être la conscience (si le mot n’est pas trop compliqué pour elle) d’avoir inventé un mode de communication. Certes, c’est la nageuse Laure Manaudou qui avait innové en écrivant au creux de sa main avec un feutre waterproof un «ti amo» destiné à son amant italien.

Mais dans la foulée de Sarah, on imagine que tous les grands politiques de ce monde pourraient s’y mettre. Barack Obama en priorité, noblesse oblige. «Mémo pour la CIA : Trouver le numéro de portable de Youki le grizzli et lui faire passer l’agenda de Sarah P. sur les deux ans à venir ainsi qu’un stock de grenades à main.» Poutine aussi : «Memoskaïa au KGB : Demander à la CIA le numéro de portable de Youki le grizzli rapport à la proposition américaine de rétrocession de l’Alaska à la Russie.»

Et Sarkozy évidemment qui ainsi pourrait enfin se souvenir de ce qu’il pense vraiment : Besson ? Chié ! Fillon ? Chié ! Régionales ? Chié ! Bruni? C’est quoi déjà son prénom ? Youki ?