France has a president who rides horses in his jeans, holding the reins in one hand, on a Camargue that can largely hold its own against the wide open spaces of Arizona.
France has politicians who tweet and make lip dubs.
France also has a former minister who remembers fervently the GI landing in Normandy when he was not even born in 1944. That is some commitment.
And yet, and yet…
And yet, France remains a big old foil to candidates in the Republican primaries.
For instance, when merry Newt Gingrich wants to slander Mitt Romney, he comes up with a video clip in which he strives to demonstrate how the former governor of Massachusetts is in reality a “liberal” who makes taxpayers finance abortions, a wimp when it comes to defense, who would say anything to win — but crucially, that he could say this “anything” in French. Because, oh highest of treasons, Mitt speaks French. Cross-fade to a young Mitt Romney addressing the camera in the tongue of Molière: “Bonjour, je m’appelle Mitt Romney.”
Yes, Mitt speaks French; blame it on his attempt at evangelizing France in the ‘60s, good little Mormon that he was, devoted to the Church of Jesus Christ of the Latter-Day Saints. Is it because France was not responsive to his good word that he, also, abandons her today? Ungrateful Romney, who back in 2007, was planning a political campaign with, among other things, bumper stickers saying “First, not France.”
Yet though Gingrich self-righteously denigrates Romney’s second language, he too learned French. Worse still, the candidate who loves to compare himself to General de Gaulle lived in France for two years, between 1956 and 1958, on the second floor of a Loire chateau, not far from Orleans, homeland of quince marmalade. And it was in this France that Gingrich’s political vocation arose, in Verdun to be precise, where he supposedly decided to become a politician to prevent such carnage happening again. Then, Gingrich spoke out for the elimination of the Environmental Protection Agency, the exploitation of the moon’s mineral resources and getting poor children to work, to teach them the value of the aforementioned work.
For Rick Santorum, father of seven children, jolly fellow opposed to abortion even in cases of rape, France should be summed up to one date only: 732, when Charles Martel stopped the advance of the Arabs in Poitiers. And even then, Poitiers is a bit too high on the map. Because the France of today is, to this candidate drenched in Christian values, a country where Mohammad “is the fifth most popular name among boys” — and from Rick’s mouth, that is not a compliment.
But why is France such a scarecrow for Republicans?
The answer, the real answer, is not to be found in her Muslim population or her opposition to the Iraq war in 2003, her universal healthcare system, her disheveled intellectuals and their gaping shirts, her inclination to debauchery or her raw milk camembert. Neither does the Republicans’ electoral francophobia have to do with the tendency of French people to think rednecks are hicks.
No, it is really because the French have depraved McDonald’s, that the Republicans loathe France. “McDo,” who through its McCafé tailor-made for France, has almost become a tea room where one can chat over an extra-strong black coffee while dipping macaroons in it. “McDo,” who, in France, is introducing table service!
This is as grievous a crime as having, for the opening of the Super Bowl, a Gallic rooster singing atop a manure heap, in lieu of Janet Jackson with her nipple out.
La France a un président qui fait du cheval en jean, en tenant les rênes d’une seule main dans une camargue qui n’a rien à envier aux grands espaces arizoniens.
La France a des politiciens qui font des lip dub et qui twittent.
La France a aussi un ex-ministre qui se souvient avec émotion du débarquement des GI sur les plages de Normandie, alors même qu’il n’était pas né en 1944. C’est dire l’engagement.
Et pourtant, et pourtant...
Et pourtant, la France reste un bon gros repoussoir pour les candidats aux primaires républicaines.
Ainsi, quand le joyeux Newt Gingrich veut descendre Mitt Romney, il produit un clip dans lequel il s’escrime à démontrer que l’ancien gouverneur du Massachusetts est en fait un « libéral » qui fait financer les avortements par les contribuables, un mou du genou côté défense qui dirait n’importe quoi pour gagner, mais surtout que ce n’importe quoi, il pourrait le dire en français. Car, oh trahison suprême, Mitt parle français. S’ensuit un fondu enchaîné sur Mitt jeune déclarant à la caméra et dans la langue de Molière : « Bonjour, je m’appelle Mitt Romney. »
Oui, Mitt parle français, la faute à sa tentative d’évangéliser l’Hexagone dans les années soixante, en bon jeune mormon dévoué à l’Église de Jésus-Christ des saints des derniers jours. Est-ce parce que la France n’a pas été sensible à sa bonne parole qu’aujourd’hui il la lâche, lui aussi ? Ingrat Romney qui, en 2007, planifiait d’asseoir son marketing politique sur, entre autres, des autocollants portant la mention : « First, not France. »
Gingrich a néanmoins bon dos de dénigrer la seconde langue de Romney, car lui aussi a appris le français. Pire, le candidat qui aime à se comparer au général de Gaulle a vécu en France deux ans, entre 1956 et 1958, au premier étage d’un château de la Loire non loin d’Orléans, patrie de la gelée de coing. Et c’est toujours en cette douce France que serait née la vocation politique de Gingrich, à Verdun plus précisément, où il aurait décidé de devenir politicien pour empêcher de nouveaux carnages. Ensuite, Gingrich s’est prononcé pour la suppression de l’agence de protection de l’environnement, pour l’exploitation des ressources minières de la Lune, pour le travail des enfants pauvres afin de leur inculquer la valeur dudit travail.
Pour Rick Santorum, l’homme aux sept enfants, le gai luron opposé à l’avortement même en cas de viol, la France ne devrait se résumer qu’à une date : 732, Charles Martel arrête les Arabes à Poitiers. Et encore, Poitiers, c’est un peu haut sur la carte. Car la France d’aujourd’hui, pour ce candidat pétri de valeurs chrétiennes, c’est un pays où « le cinquième nom le plus populaire est Mohammad », et dans la bouche de Rick, ce n’est pas un compliment.
Mais pourquoi la France est-elle un tel épouvantail pour les républicains ?
La réponse, la vraie, n’est à chercher ni dans sa population musulmane ni dans son opposition à la guerre de 2003 contre l’Irak, son système de santé universel, ses intellectuels hirsutes à la chemise béante, sa tendance au libertinage ou son camembert au lait cru. La francophobie électorale des républicains n’est pas non plus liée à la tendance des Français à prendre les Rednecks pour des ploucs.
Non, c’est parce que les Français ont dévoyé McDonald’s que les républicains exècrent l’Hexagone. McDo qui, via son McCafé fait sur mesure pour la France, est presque devenu un salon où l’on cause en sirotant un petit noir bien serré dans lequel vient faire trempette un macaron. McDo qui, en France, commence à servir à table !
Un crime aussi grave que faire chanter, pour l’ouverture du Super Bowl, un coq gaulois sur un tas de fumier en lieu et place d’une Janet Jackson le mamelon à l’air.
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This isn't a moment for partisanship. It's also not a moment for division. And it’s certainly not a moment to cherry-pick which incidents of political violence count and which do not.